Vlaška. Buka popodnevna.
Ljekarna "Sveti Kuzma i Damjan". Zelenka
nema. Dvije magistre za pultom. Jedna prekriženih ruku, druga
prekriženih nogu. Obje prekriženih jezika. Valjda je to stav rad ovih
Kuzme i Damjana.
Mirogojska simfonija.
- Dobar! Dan!
Noge se i dio jezikâ raskriže pa preko nedostajuće stvari progovore:
- Izvolite.
- Imate li kremuuu... Melem?!
- Imamo Melem.
- Imate li neko malo pakiranje?
- Imamo i malo i veliko.
- Pošto je mala krema?
- Moram pogledat, ne znam.
- A pa da, to ne morate znat.
- Ha! Naravno. A za što će Vam krema?
- Ne treba meni, samo kupujem naručeno.
- A za koga?
- Maloprije sam Vam rekao.
- Da? Kaj?
- To ne morate znat.
Priznam, ponekad sam možda i nepotrebno bezobrazan.
A možda i nisam.
26 March 2014
24 March 2014
22 March 2014
20 March 2014
korijen svega
Dvojica. Jedan drugom nalik ko Mark i Albert. Tramvajska kod Traume. Podne.
- Kae?! Ti buš meni govoril kak tramvaj dela?! Vraktejebli i rupu skoje si zišel! Kaj ak si elektroinžinjer!? I ja sam! Dobro, nisam baš. Išel sam u građevinsku tehničku... Al sam rođen tu!
19 March 2014
njutanji
Prvo je Boro dobio nagradu za pisanje, a onda je izgleda pisanje dobilo nagradu za Boru.
Prekjučer im se omaklo "Veliko priznanje Borisu D.", a onda su to jutros, rećemo, "popravili". "Veliko priznanje za Borisa D." i to puta dva. Da ne bi bilo slučajno. Kome priznanje? Mami i tati što ga rodiše? Nini što ga ima u preduzeću?
E što volim Njutanji.
Prekjučer im se omaklo "Veliko priznanje Borisu D.", a onda su to jutros, rećemo, "popravili". "Veliko priznanje za Borisa D." i to puta dva. Da ne bi bilo slučajno. Kome priznanje? Mami i tati što ga rodiše? Nini što ga ima u preduzeću?
E što volim Njutanji.
15 March 2014
spam naš svagdašnji
Kaslić, poštanski, uredno praznim nedjeljom uvečer. Da mi ne pokvari
vikend. Jer u kasliću uobičajeno nalazim račune, opomene i obavijesti
prispjelih preporučenih pošiljki, a te već dugo ne sadrže ništa lijepo.
Petpostotni spam, unatoč instaliranom filteru oblika zastrašujućeg
pozivanja na 16. članak Zakona o zaštiti potrošača, čiji sadržaj su
uglavnom oglasi za pizze i ćevape koji
su prostornovremenski van dometa održivosti topline (ne)jestvina na
prihvatljivoj razini. O toj mojoj sustavnoj ignoranciji krajnje točke
dometa pošte dalo bi se štošta reći, napisati. Oblik
bijega od stvarnosti, odgovornosti, strah od obveza i nemoći, ... Svašta
bi se dalo, i našla bi se neka patološka crta sigurno, ako ne znam ja i
ne znate vi, pitajte stručnjake. Ali to nije ova tema, ta zaslužuje
zasebnu priču.
Ruku punih vrećica penjem se uza stube u predstubišnom prostoru zgrade i ovlaš bacim pogled na poštanski sandučić, a iz njega u prozirni najlon, plastiku, neku umjetnu masu, do pola viri teškom mukom savijana i naguravana snopčina uvezanog papira. Krenem rukom izvući to čudo, a na vrećici mi, jednoj od nekoliko koliko ih trenutno imam pokačeno po prstima, od mase slične ovitku onog sranja u otvoru kaslića, pukne ručka. Pukne prvo ručka na vrećici, a potom, u neelastičnom srazu sa tvrdom podlogom i glava novokupljene žarulje (valjda je glava, ak je ono ispod vrat, to ispod ovisi kak se žarulja drži, a meni je u glavi vratom prema dolje). Shvativši kako me taj ireverzibilitet makrosvijeta ne košta previše, izvučem, zapravo iščupam umotani časopis iz grla kaslića i na naslovnici vidim: osmijeh, oči, čipku, bluzu - "active beauty". Koji Q?!
Podignem onu vrećicu s mrtvom žaruljom (mortalitet žaruljâ školske dobi, one prije nego li krenu na posao, pokazuje skromna osobna statistika, iznosi točno 10%), pa put lifta. Sprtljam nekako sebe skup s vrećicama, s aktiv bjutiom i ključevima (kak se zove strah od propadanja ključeva kroz otvor između praga i lifta? to me pere ponekad...) u lift, stisnem crni odgovarajuće obrojčeni gumb i lagano krenemo gore. Ostaviviši vrećice s koječime na kuhinjskom podu, zagledam se u spam zvani "aktiv bjuti" i u dnu ugledam logo. dm. O jebovas! Je, skupljam bodove, zapravo poluautomatski polusvjesno pružam člansku karticu (izvadi si karticu, i tak kupuješ tamo, a možeš dobit popuste i do dvaespetposto, oke?) teti u deemu dok kupujem sredstva za čišćenje podova zidova, stakla, rublja, ruku, nogu, ušiju i zuba, a vi inteligentni maarketinžani misleć da ćete se okoristit mojom pohlepom za popustom nuđate mi Kraljice zlata, tajne Mrtvog mora upakirane u anticelulitna muda, kozja mlijeka izjaja (zapravo ziaja, što sam, priznam, prvo disleksički samodopadno pročitao zlaja), Čupko depilatore (bemti naziv koji asocira na uzročnik boli) i još neka čuda.
Tu su i recepti za lake objede "nit je riba nit je meso". Nije Traubisoda, a pomislio bi čovjek, jel. Povrće je. Za nepovjerovati. A tek: "Kada ruž za usne poprimi kakvoću tinte, shvatimo da su dobre ideje postale vidljive." Molim!? Vodoneotporna, razmaziva tinta ima veze s ružom za usne? Jel to žene puše?¨Mislim, nije da koristim ruž, ali sam posredno osjetio neke razlike. I u okusu i u postojanosti. Ipak: "Najbolja sredstva protiv glavobolje: sušilo za kosu, vanilija ili seks." Hm... ne znam... bez teksta sam. Nasreću nakratko. Nedaleko još jedan biser. Uz portret Eve Mendes: "Vidljivo zdrav izgled kose za 14 dana. Od svjetske marke br. 1" Zdrav izgled? OK, ne radi se o eliksiru zdravlja za mrtve izrasline koje kosom nazivamo, a ni o izgledu zdrave kose već o ukupnoj pojavnosti koja se doimlje zdravom. Jesam i to krivo razumio? Možda ne razumijem marketinški dijalekt hrvatskog jezika? A tek ponovno zaživjelo tradicionalno iscjeliteljstvo Gornje Bavarske!? "Znanje o ljekovitoj moći bilja nije samo drevno nego je i bezvremensko." Ček, jel ja tu vidim natruhe kreacionističkih poimanja vremena i postanka ili krivo shvaćam bezvremenskost? Jel to beskonačno dug period ili infinitezimalno, skoro nemjerljivo sitan period?
Sve to započeto citatom velike misli (?) Alexadnrea Dumasa o percepciji života i čarolije i ispravnosti naočala, a zatvoreno savjetom stručnjaka, predsjednika Austrijskog društva za poticanje zdravlja (?! ?! poticanje?! može, al vjerojatno i za istraživanje ruda i gubljenje vremena, tuđeg).
Nabijem vas! U kantu za smeće. Pardon, otpad. Recikliranje papira i to...
Eh, što volim subote...
Ruku punih vrećica penjem se uza stube u predstubišnom prostoru zgrade i ovlaš bacim pogled na poštanski sandučić, a iz njega u prozirni najlon, plastiku, neku umjetnu masu, do pola viri teškom mukom savijana i naguravana snopčina uvezanog papira. Krenem rukom izvući to čudo, a na vrećici mi, jednoj od nekoliko koliko ih trenutno imam pokačeno po prstima, od mase slične ovitku onog sranja u otvoru kaslića, pukne ručka. Pukne prvo ručka na vrećici, a potom, u neelastičnom srazu sa tvrdom podlogom i glava novokupljene žarulje (valjda je glava, ak je ono ispod vrat, to ispod ovisi kak se žarulja drži, a meni je u glavi vratom prema dolje). Shvativši kako me taj ireverzibilitet makrosvijeta ne košta previše, izvučem, zapravo iščupam umotani časopis iz grla kaslića i na naslovnici vidim: osmijeh, oči, čipku, bluzu - "active beauty". Koji Q?!
Podignem onu vrećicu s mrtvom žaruljom (mortalitet žaruljâ školske dobi, one prije nego li krenu na posao, pokazuje skromna osobna statistika, iznosi točno 10%), pa put lifta. Sprtljam nekako sebe skup s vrećicama, s aktiv bjutiom i ključevima (kak se zove strah od propadanja ključeva kroz otvor između praga i lifta? to me pere ponekad...) u lift, stisnem crni odgovarajuće obrojčeni gumb i lagano krenemo gore. Ostaviviši vrećice s koječime na kuhinjskom podu, zagledam se u spam zvani "aktiv bjuti" i u dnu ugledam logo. dm. O jebovas! Je, skupljam bodove, zapravo poluautomatski polusvjesno pružam člansku karticu (izvadi si karticu, i tak kupuješ tamo, a možeš dobit popuste i do dvaespetposto, oke?) teti u deemu dok kupujem sredstva za čišćenje podova zidova, stakla, rublja, ruku, nogu, ušiju i zuba, a vi inteligentni maarketinžani misleć da ćete se okoristit mojom pohlepom za popustom nuđate mi Kraljice zlata, tajne Mrtvog mora upakirane u anticelulitna muda, kozja mlijeka izjaja (zapravo ziaja, što sam, priznam, prvo disleksički samodopadno pročitao zlaja), Čupko depilatore (bemti naziv koji asocira na uzročnik boli) i još neka čuda.
Tu su i recepti za lake objede "nit je riba nit je meso". Nije Traubisoda, a pomislio bi čovjek, jel. Povrće je. Za nepovjerovati. A tek: "Kada ruž za usne poprimi kakvoću tinte, shvatimo da su dobre ideje postale vidljive." Molim!? Vodoneotporna, razmaziva tinta ima veze s ružom za usne? Jel to žene puše?¨Mislim, nije da koristim ruž, ali sam posredno osjetio neke razlike. I u okusu i u postojanosti. Ipak: "Najbolja sredstva protiv glavobolje: sušilo za kosu, vanilija ili seks." Hm... ne znam... bez teksta sam. Nasreću nakratko. Nedaleko još jedan biser. Uz portret Eve Mendes: "Vidljivo zdrav izgled kose za 14 dana. Od svjetske marke br. 1" Zdrav izgled? OK, ne radi se o eliksiru zdravlja za mrtve izrasline koje kosom nazivamo, a ni o izgledu zdrave kose već o ukupnoj pojavnosti koja se doimlje zdravom. Jesam i to krivo razumio? Možda ne razumijem marketinški dijalekt hrvatskog jezika? A tek ponovno zaživjelo tradicionalno iscjeliteljstvo Gornje Bavarske!? "Znanje o ljekovitoj moći bilja nije samo drevno nego je i bezvremensko." Ček, jel ja tu vidim natruhe kreacionističkih poimanja vremena i postanka ili krivo shvaćam bezvremenskost? Jel to beskonačno dug period ili infinitezimalno, skoro nemjerljivo sitan period?
Sve to započeto citatom velike misli (?) Alexadnrea Dumasa o percepciji života i čarolije i ispravnosti naočala, a zatvoreno savjetom stručnjaka, predsjednika Austrijskog društva za poticanje zdravlja (?! ?! poticanje?! može, al vjerojatno i za istraživanje ruda i gubljenje vremena, tuđeg).
Nabijem vas! U kantu za smeće. Pardon, otpad. Recikliranje papira i to...
Eh, što volim subote...
11 March 2014
presuda
Hrvatsko pravosuđe, na zamolbu Ministarstva zdravstva i socijalne
skrbi te Ministarstva obrane, izmijenit će kazne prvostupanjskih presuda
doktoru Ivi Sanaderu i pojedincima koji su se skrivali u skutima
poštene parlamentarne domoljubne i bogobojazne stranke Hrvatske
demokracke zajebnice. Namjesto zatvorskih kazni koje bi dodatno
opteretile ionako prenapučene hrvatske kaznionice, primijenit će
mogućnost pretvorbe istih u dobrotvorni rad. Doktor Sanader bit će
raspoređen na odjel neuropsihijatrije u Kliničkom bolničkom centru Sveti
Duh, Branka Pavošević i Nevenka Jurak svoju će karijeru dobrotvornog
rada započeti u Kliničkom bolničkom centru Sestre milosrdnice, dok će
Mladen Barišić biti raspoređen na Rebro.
Kako prenose zagorski mediji, Ivan Jarnjak neće podnijeti žalbu na presude, Ratko Maček također, dok izvori bliski Trgu žrtava fašizma javljaju kako se posljednji precjednik organizacije ne osjeća najbolje.
Ne bi li sprali ljagu te vratili poljuljani ugled i dio pokradenog novca, članstvo organizacije za koju su mislili da je politička stranka, njih dvjesta tisuća, prijavit će se, a sukladno članstvu Hrvatske u OTAN-u i potpisanim protokolima za izvanredne situacije u svijetu i okolici, za trosmjensko sudjelovanje u mirovnim misijama i to prvenstveno u intendantskim službama, konkretno povećanje kvota pomoćnog kuhinjskog osoblja na poslovima guljenja krumpira i luka. Isntrukcije novom kadru davat će profesor Petar Čobanković koji je za ovu priliku izjavio: "I šišanje i guljenje su metode koje mi prakticiramo godinama tako da će instrukcije biti kratke i efikasne."
Iz Hrvatskog zavoda za zapošljavanje javljaju kako će odlaskom provjerenog HaDeZeovog članstva u NATO misije biti oslobođena radna mjesta za nezaposlene, čime će posredno biti rasterećen njihov zavod te će biti primorani otpustiti višak radne snage što neće bitno utjecati na tendenciju pada nezaposlenosti u Republici Hrvatskoj u 2014. godini, a čime će biti ispunjeno jedno od predizbornih obećanja stranke na Vlasti.
Vraćeni ukradeni novac, ako ga uopće bude, bit će uplaćen u državni proračun i namijenjen nabavi novih vozila za potrebe pojedinih ministarstava i članova Vlade.
Kako prenose zagorski mediji, Ivan Jarnjak neće podnijeti žalbu na presude, Ratko Maček također, dok izvori bliski Trgu žrtava fašizma javljaju kako se posljednji precjednik organizacije ne osjeća najbolje.
Ne bi li sprali ljagu te vratili poljuljani ugled i dio pokradenog novca, članstvo organizacije za koju su mislili da je politička stranka, njih dvjesta tisuća, prijavit će se, a sukladno članstvu Hrvatske u OTAN-u i potpisanim protokolima za izvanredne situacije u svijetu i okolici, za trosmjensko sudjelovanje u mirovnim misijama i to prvenstveno u intendantskim službama, konkretno povećanje kvota pomoćnog kuhinjskog osoblja na poslovima guljenja krumpira i luka. Isntrukcije novom kadru davat će profesor Petar Čobanković koji je za ovu priliku izjavio: "I šišanje i guljenje su metode koje mi prakticiramo godinama tako da će instrukcije biti kratke i efikasne."
Iz Hrvatskog zavoda za zapošljavanje javljaju kako će odlaskom provjerenog HaDeZeovog članstva u NATO misije biti oslobođena radna mjesta za nezaposlene, čime će posredno biti rasterećen njihov zavod te će biti primorani otpustiti višak radne snage što neće bitno utjecati na tendenciju pada nezaposlenosti u Republici Hrvatskoj u 2014. godini, a čime će biti ispunjeno jedno od predizbornih obećanja stranke na Vlasti.
Vraćeni ukradeni novac, ako ga uopće bude, bit će uplaćen u državni proračun i namijenjen nabavi novih vozila za potrebe pojedinih ministarstava i članova Vlade.
Subscribe to:
Comments (Atom)